Amigas ao telefone:

– Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
– Horrível, não sei o que aconteceu…
РMas por qu̻? Ṇo te deu nem um beijo?
РSim. Beijar, me beijou. Mas me beijou ṭo forte que meu dente posti̤o da frente caiu e as
lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos.

– Não me diga que terminou por aí.
РṆo, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas ṃos, at̩ que tive que pedir que ṇo o
fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico…
Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!

– E… Não tentou mais nada?
РSim come̤ou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que ṇo tive tempo de me
depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que
quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito…

– E depois, o que aconteceu?
– Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato…
РQue rom̢ntico!
РRom̢ntico, o cacete! Ele quase morreu!
РE por qu̻?
– Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.
– Nossa, o que ele fez depois?
РVoc̻ acredita que ele broxou e foi embora?
РAcho que ele ̩ viado.
– Só pode!

Pela bótima fábula, obrigado a Luiz Fernando Veríssimo